久々の三連休の中日に、自分と向き合ってみた。

大分モヤモヤしていました。

記事にすることが大変な程に、

まとまりのない感情でした。

でも最近は　やや

明るいのです。

やりたいことが出てきました。

自分に出来るのか？

不安はありますが、

挑戦してみたい気持ちが大きい。

今までと違うところは、

自分のこの思いを

家族に伝えられたこと。

今までの私なら、

こんなこと言ったら

否定されるに決まってる。

これでした。

でも、否定されたとしても

やりたい、と伝えたくなったんです。

これって、

自分を信じられているってこと？

考えが浅いとも言える？

人の目を気にして、

人生を歩んできた私。

母が期待しているから

自分が納得できる理由を作り上げて

現在の進路に進んだ。

友人が頑張っているから

できないと思われたくないから

なんとか食らいついて

資格を取った。

就職して、

最初の好印象を壊したくないから

苦手を克服しないまま、隠した。

同じ大学を卒業した夫に

怠けていると思われたくないから

結婚後も仕事を続けた。

結婚を機に、

消極的理由で職場を変えた。

そこは居心地が良かったけれど、

子育てと家を建てるために

地元へ引っ越すことが決まった時期、

たまたま紹介で見学した別の職場で

相手方に強く勧められたから、

全く思ってもいなかった職場に就職した。

職場ではただ、

言われた通りに働いた。

でも回りに何を求められているのかが

わからなくて、不安で、

誰の役にも立っていないような気がした。

いてもいなくても

同じかもしれない　と思った。

第２子が生まれ、

気づいたら、

自分がどこかに消えていた。

自分は何が好きなのか、

何をしているときが楽しいのか、

好きな食べ物、好きな音楽、

なんだかわからなくなっていた。

そんなとき、

自己肯定感アップの本と出会い、

子育て心理学と出会い、

ライフワークを考える本に出会った。

そして徐々に、

自分を取り戻してきたところ。

今は、

同じ仕事をしていても、

自分にしかできないことをやろう

と思える。

そして、

これは一生続ける仕事では

私にとってはない

となんとなく感じている。

このように感じていることを、

新人の頃育ててくれた方が知ったら

どう思うか？

共に勉強した友人はどう思うか？

母には否定されるか？

夫には否定されるか？

現在の同僚には軽蔑されるか？

上司にはがっかりされるか？

様々な人の顔が浮かび、

これまで仕事を続けてきたけれど、

今回は、

なんとなく大丈夫です。

正直に話しても、

私のことを受け入れてくれるんじゃないか

と思えています。

この変化が、自分でも、

すごい。

これって、

自分を信じることができている

ということでしょうか。

少しだけ、

ようやく、

自分の足で歩き始めた。

そんな感覚です。